我害怕变成一个令人讨厌的人，害怕有人不喜欢我，从小就是，现在更是。

从千年前起人类就认为自身是上帝的宠儿，是伊甸园里最尊贵的灵类，是整个大地的中心，我也一直都这么坚信，我是世界的原点，我会获得所有的爱和信任。

小时候的我确实如此，虽然私底下调皮得很，但是在叔叔阿姨们面前装得乖巧懂事，而且学习成绩又不算差，在一个三线城市的普通农村里，这样的小姑娘应该是蛮讨人喜欢。我从小身边就围绕着叔叔阿姨们的夸奖、老师的表扬，跟村里的熊孩子也是上蹿下跳打成一片，那时候全世界都是我的。

小学中学的我仍然是结伴成群，三天两头一群人就凑成一团到处捣蛋，爸妈天天围着我转来转去，还有数不清的老师喋喋不休的督促与提点，这样的时光享受的久了，总感觉我就是整个世界的中心。

天真的我以为怎样对待这个世界，这个世界就会怎样回馈我。正如我如此热爱周围的一切，如此热爱身边的人和美好的东西，怎么会有人不喜欢我呢？

直到一个突然的转折，仅仅三天的高考呈现我们过去十几年的努力，给我们贴上不同的标签， 让我们流浪去不同的地方。三个月的时间够漫长，上天大概也不忍心，想要留给我们足够的告别的光阴。三个月过后，我们都要收拾好行装，背起行囊，于是告别的那个熟悉的世界。我满怀着留恋与不舍，可更多的是对未知生活的期望与憧憬。

从这里到我家乡足足两千多公里的距离，记得刚学，我便开始百般不适。只身在外，儿时的伙伴现在都各自奔赴天涯，父母也不能再每时每刻的照顾到，整个大学宽松自由的环境仿佛把我置身在完全陌生的一个孤岛。踏入诺大的校园，周围都是陌生的面孔，忽然想到要独自选课，独自吃饭，独自考试，独自匆匆来回奔在偌大的校园里，一个人来面对整个世界的，只有我自己。

我害怕这样的生活，为了适应大学这个陌生的世界，为了避免孤独于无助，我尽可能的在各处寻找朋友。可是在过去一年里，为了寻找和维系住所有的朋友，我时常违背了自己的本意。

后来我发现,不仅我如此，你如此，他亦是如此。

我看到许多像我一样的人——因为害怕变成与大多数人不同的样子，为了避免使自己显得不合群，总是吞咽下自己的想法，力图获得所有人的友谊。

半夜舍友放着外音打游戏听歌追剧，尽管如此地渴望睡觉，可是害怕出口的异议会招致舍友的反感与嫌隙，害怕他们的孤立，于是便默默忍下，满肚子闷气只能自己慢慢发酵酝酿然后品尝。一帮哥们呼前拥后的去玩桌游约夜机，此刻你明明很想写作业，认真完成老师交代的任务，可他们一句“不去算了，那你就好好学习吧”的冷嘲热讽让你没有勇气拒绝，于是只能在喧哗热闹的游戏厅里强装笑颜，吆五喝六地陪着他们，假装你也很开心。

因为你怕你不同步的行为会让你脱离开他们，不合群的想法会让你形单影只，所以你只能隐藏好自己内心的本意，用接受和顺从来维持所谓的友谊，所谓的哥们义气。

有人说狂欢是一群人的孤独，因为更想要掩饰自己的心虚，所以更加卖力的表演，谁知这只是表面上浩大的一场虚张声势。此时你们是一群人，可你的内心是如此孤独。不，这比孤独更甚，因为表面上你还要假装欢愉。就像带着面具表演的演员，观众们欢笑的时候毫不关心面具下真正的你是怎样的心情。

而毫无原则合群的开始，就是你拒绝走向的优秀的开始。

就像最初我尽力靠近所有的人，让全世界认同我、喜欢我，想获得全世界的友谊。可是一直到我最后精疲力尽，还是无法踏入一些人的世界，尽管我曾经为了他们打破了很多原则。

后来我才逐渐明白，就算是最完美的人也无法满足所有人的要求，我们更没有无谓的为了博得所有人的认可而为难自己。志同道合者相聚，自然有不言而喻的默契；志不同，道不合，又何必为了假装一见如故而浪费彼此的生命。

接受不完美的自己，不是你做得好所有人就都会喜欢你，到你应该得到那部分友谊就够了，剩下的不是我们所能够决定的。以前的我曾那么难以接受，而现在我开始学会了对自己不喜欢的事情进行选择与拒绝，选择后所留下的友谊和志趣，才是你真正所需要的东西。

现在的我，仍然害怕变成一个令人讨厌的人，害怕会有人不喜欢我，但是我明白了我无法去满足所有人对我的定义。我学会了拥有自己想要的人和事就满足，而不是去迎合整个世界。

那整个世界看似繁华热闹的假象于你无关，学会耕耘好自己应有的世界，但愿一天练能够明白这个事实，不对那些你不喜欢和不想要的事情，轻轻摇摇头，说出那句“不，我不喜欢”。

你要知道，你取悦不了整个世界。

（撰文：李晓军 编辑：裴莎莎）