我想了很久，还是不知道该怎样写你。作为一个母亲，你太平常了，作为一个女儿，我也太平凡了。我不想再编故事，一些当面永远不会开口的话，我现在想对你说。

说没有埋怨过你，一定是假的。听到这些也许你在心里会有些失落，但只会一笑了之以作掩饰吧。

你不止一次的提到，我和你不亲近。是啊，三个孩子中，从来不在你怀里撒娇，不喜欢黏在你身边，即使犯错也从不服软，没事绝不主动给你打电话的，就是我。

我只能说，我不善于表达这些，而你也不够疼爱我。每个孩子都有机会变得乖巧又讨喜，前提是他们得到了与之对等的宠爱。小时候，你总是那个抱着儿子的母亲，而我只能拉着你的衣襟。即使这样，有一次你还是丢了我，直到我被亲戚领回你才意识到我差一点就回不来。后来的我深深鄙视自己曾羡慕在你怀中的弟弟的心理，而我也终于习惯了我们的“三人行”，也终于适应我们的不亲密。不要不承认，记忆中你更偏爱他，扪心自问，你不是没有做过这样的事吧，你也没有做到完全公平地对待我们吧。虽然以前在外人面前从未承认过，但在心里我一直觉得自己多余，这种委屈的感觉一度使我非常悲观。

如今我已经成年，当我对生活有了更深的思考，我开始理解你。你所以导致我的委屈和埋怨，不过是因为我作为小孩的计较和不懂事，不过是因为你不曾意识到，或者说，你根本无可避免，你不是只有一个孩子。我明白了这些，从前施加给自己的包袱也终于消散，我也终于意识到自己多么幸运，有姐姐和弟弟的陪伴和分担。我这样想，你应该也会欣慰的一笑吧。

我埋怨过你，你的管束太多了，你的叮嘱太烦了。

从小到大学之前的限制，电视还是手机，看课外书还是出去玩，总之一切和学习无关的事都是不应当，都要受到你的阻挠和干扰，而当初我负隅顽抗，玩乐和学习总是两败俱伤，和你一样无奈。我有时候甚至觉得你对我的要求是为了满足你的虚荣心，你想要拿我和别人家的孩子比，即使你也真的是为了我好，你不要不承认。

我现在终于有理由抵抗你的限制，终于你也鞭长莫及，却依然挡不住你的唠叨。“劝学”的话改成“照顾好自己、早起早睡、按时吃药……”末了总是一句“好好学习”——每次通电话都是这样。我只能回答“知道啦、放心吧、我很好”。我不能反驳，不然会招来更多的说教。

我很烦你每次都说一样的话，我看不惯你的一些管教，你的一些想法太不实际，你的要求太难办到，虽然如此，大部分合理的我都听从了。

其实在心底，我无数次庆幸能你有这样一个母亲。像所有爱孩子的母亲一样，当时的你，你已经尽力做到了你所能做的所有，你已经给了我们你所能给的一切。没有在我的生命中缺席，从未让我感觉孤苦无依，最重要的是，你坚持着让我们受到了更好的教育。我们三个，也许注定平凡，不会成为最优秀的人才，可是谁也不会甘于平庸，浑浑噩噩。因为你，我们已经比相同条件下的同龄人幸运好多。

我想对你说，你的用心我一直都懂，你想让我们前途无量，你想让我们以后有能力掌握自己的生活……只是你从来不说，其实最希望我们三个以后过得幸福快乐，就像我们从来也不说那样。

我想对你说，一直没能成为你最偏爱的孩子，我仍然愿意尽力达成你的期望，成为最让你省心的孩子。

（撰文：段瑶 编辑：胡海洋）