每个六月过去以后，徘徊和梦想，圆满和破碎，毫无违和的挟裹着每一颗因高考而不安的心。高三，一个不用解释也让人心生敬畏的词，去年夏天是我第二个高三。我们把它称作高四。

那是个红红火火的夏日，日光耀媚，像闪光灯把第一次高考定格在小城的记忆里，留在我的心里。我义无反顾的将录取通知书放在柜子里，用厚厚的锁扣上，打电话告诉班主任我决定复读。

我一边充满忐忑和担心，一边努力咽下自己的仿徨和恐慌。在同学们奔赴不同的山河，面对意料之中或之外的四年大学时光时，我和背着被褥的父亲站在我生活学习了三年的学校门口。他问我想好了吗，要是后悔了就回家，过几天去大学报名。我转身看了一眼满是白发的他，然后迈进了大门。

那真是一段回忆起来也能感到冰冷和无助的日子，我以为靠着孤注一掷的心和曾上过光荣榜的过去可以毫不费力给高考一个微笑，可当我置身其中的时候才明白理综成绩的九十和一百九十之间隔着多少真题和套题，原来“1”字开头的年龄除了果断更多的是膨胀的自尊心，你不甘落在应届生身后却无力改变现状。

记不清那一年自己有多么努力，多么拼命，只是不得不对所有人说等我高考完，只等我一年，然后放弃所有社交一心扎进自己的大学梦里，不听不看不理会大学的她们已经换了一种活法。她们参加不同的比赛，我进行一次次的模考；她们的周末领略好山好水，我的周末重复周内的作息；她们在朋友圈说生活不止眼前的苟且，我只留下一句倾尽所有去过自己想要的生活。

如果说阻碍高考的一切都可以被推倒，然后6月8号之后重建，那爷爷的中风，妈妈的失明，姐姐的手术该怎么佯装不在复读这一年连续发生。每天在五点半的闹铃声中醒来，在和医院的对话中结束。奔波于医院到学校的路上就开始后悔复读的决定，幸好还有来自天南海北的关心和电话，以及每一个经历无数次换乘才赶回来的拥抱。那一天年的冬天好像是一直有暖阳的。

“成人典礼”那天距高考还有为数不多的日日夜夜，已经迈过18岁的我向班主任请了假，站在离学校不远的石桥上时，我分明感觉到了未来在靠近我，可我再一次失利了。没有回旋的余地，没有回头的勇气，像你不能阻止春秋交替一样，我不能倒带重来。12点之后无数个电话打进来，有人为我惋惜，有人替我欣慰，都让我努力生活。挂掉电话看见爸爸的短信：什么结果都不重要，早点回家。抬头是六月底的天空，它还是海倒过来的蓝，任泪水蒸发，然后回复马上回家。

成长就是这样，无需顿悟，不用踌躇，忽然某天，我开始觉得自己的今天比别人来的更不容易，砥砺前行那么久不是为了在梦开始的时候低头。依旧记得高考前最后一次在全班面前发言时我说:没人会让你输，除非你不想赢。

眼前的世界可能有点粗糙，岁月也没那么温柔。不过我开始比昨天更明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加努力。并不是想证明自己和别人多不一样，只是希望用双脚真实地触碰这片土地，不再怕努力的做一个普通人。

今年还是有一个红红火火的夏日，足以蒸发掉不安和心魔，留下的都是日渐强大的心灵。

我毫不迟疑的向前走，一如决定复读的笃定。

（撰稿：王蜀周秦 编辑：赵萌）